Det var en mycket bra idé du hade här.
Jag gillar namnen som du hittat på.
Fafires, det låter lite som Fafner och fire?
Salishi låter mest som en av de där vaettere, vaettere?korvarna
Somazar låter som någon som kör bil?
Så, nu har jag varit lite rolig också.
Det hela blir lite mycket till inledning, beskriv gärna bakhållet mer, men hur sönerna tog över världen behöver helt klart kortas ner. Skriv inte om vad gudarna gjorde för varelser, eller gör det på ett annat sätt om du ska?
Kan du inte få med det senare i berättelsen? Hans söner tog över världen och fördelade den jämnt, men den trettonde brodern ville inte dela med sig, han ville förstöra bla, bla, bla?
Det är för storskaligt i början, så det känns som om gudarna satt och byggde små modellplan med alla små detaljer som kan tråka ut läsaren. Det var rätt intressant att läsa allt det, men kanske du får in det i ett annat sammanhang? Pojken kan ju sitta och lyssna på en gammal man runt en eld när han berättar om brödernas skapelser. Resten måste du dock ha med i inledningen.
Ok, nu anfaller jag alla detaljer och säger vad som kunde ha varit bättre, från början till slut.
?de som ännu ej var födda? ? ?kommande generationer? låter bättre.
?några högre stående väsen? ? ta bort ordet ?några?.
?bara ett högre stående väsen? ? Högre stående än vad? De är ju de enda väsen som finns, för guds skull :@)
?för något hemskt hade hänt? ? skriv inte så, då vill man veta VAD som hänt, ändra det lite.
Du skrev att de ägnade sina ?liv? åt att skapa världar, hade de egentligen ?liv? i den betydelsen? Ändra till ägnade sig åt, kanske.
?De visste att de inte skulle komma att leva förevigt? ? ordet komma får det att låta aningen FÖR storslaget.
Att de sedan är rädda att dö är snarare något man sätter ?och? före än ?så?.
Det som kommer efter följande kommatecken känns inte bra, se över det, jag vet inte riktigt vad det är.
?Så det blev deras livsöden? ? inget ?så? där, tack?
Hur har man ?idéer på att skapa nya världar?? Man har väl snarare idéer angående skapandet?
Ordet ?knäcka? i ?knäcka hemligheten? är lite fel, lite för vardagligt, lite slang-aktigt.
?Han fullföljde idén.? Onödig, irriterande mening, ändra.
Som sagt så vill man nog veta mer om hur de överföll Dussapes?
?bröt ut mellan sönerna och skaparna som hade dödat deras fader? ? underförstått angående vilka som krigade. Skriv ?och ett krig bröt ut?.
Och är inte ett landområde helt enkelt något som inte är under vatten? ?Havsområden? brukar inte vara bergiga, så? Ja, du förstår vad som irriterar med ?bergigt landområde??
?de har grönaktig?? ? ordet ?har? passar kanske inte så bra? äh, kan inte förklara.
?han gillade att ta reda på saker? ? omformulering.
?Gambrito blev förbannad på Zapathio? ? förbannad = out of place.
Ett extra mellanrum mellan raderna för att ge plats åt århundradets replik:
?Vad menar du med att förstöra världen broder??
Det är faktiskt den knepigaste repliken jag någonsin sett. Jag tror ingen har skrivit så före dig :@)
Ursäkta mig så mycket, men jag håller just nu på att skratta ihjäl mig?
Ok, då fortsätter vi:
?velat att ha en egen planet? ? det ska inte vara något ?att? i den meningen.
Stycket där kniven formas i handen är lite segt att läsa, det är lite segt ?och denna stötte han? det flyter inte på?
Ta helt bort meningen ?han lade ut en fälla som bröderna inte kunde ta sig igenom.?
Bröderna lyckades hitta en väg in i berget. De lyckades inte ?med att? hitta?
?fler svartfolk? ? detta betyder fler raser, inte fler monster om det var det du trodde.
?Han stod vid Gambio, liggande på en bädd? det låter tyvärr som att det är samma person som står och ligger.
?kommer och dödar dig?- ?kommer? låter för simpelt för sammanhanget.
Omformulera allt som oraklet sade, det är lite segt.