Du vill ha kritik? :)
Okej.
"Att tvingas jaga i detta väder är inte roligt..."
Du skriver i imperfekt.
Blanda då inte in presens.
"De skulle inte vara här länge, men han ville hem, han fyllde år om ett par dagar och då skulle han få ge sig iväg!"
Punkt efter hem, inte komma.
"Han skulle ta med sig en följeslagare och åka upp till Deli, och där tjäna lite pengar så att han kunde ta båten ner till Tear, och där måste han sedan tjäna ännu mer pengar. För att äventyret skulle bli roligt och intressant så skulle han resa över Manpi och Bokeland. Han skulle sedan ta båten ner till Världens Bas eller stanna till och vila på en av Paradisets öar. Han hade alltid drömt om att komma till Ge, det var den finaste av öarna, sade alla som varit där."
Det här ska helst förbättras.
Det är inte bra att bara rada upp platserna så.
"Bara att tänka på något varmt fick honom att bli varm."
Det är väl inte direkt någonting _fel_ med den här meningen, men den skulle kunna bli mycket bättre.
"Han var Olishid Ordae, tjugo år gammal om fem dagar."
Vi har förstått det.
Om du vill ha med familjenamnet och åldern, så försök väva in det på ett annat sätt.
Det finns mer jag skulle kunna ta upp, men jag har tyvärr inte tid just nu...
Om du vill ha mer kritik, så kanske jag kan ge dig lite mer senare? :)
Slutet är inte lika bra som det övriga, det behöver nog fixas till...
Lite mer handling, du har skrivit det berättande, men ändå försökt få in så mycket information som möjligt. Det gör prologen lite tråkig.
Jag tycker att det är lite svårt att se om en prolog är bra eller dålig, om man inte har läst någonting av vad som kommer efter den.
Nu har jag bara försökt peka ut vad som kan bättras på, inte vad jag tycker om i den.
Jag läser gärna mer :)